Woow. Como que leo todas las cosas que eh escrito desde el año pasado y veo el gran cambio que tengo ahora. En estos.. mmm.. siete meses (creo) que no escribo en el blog la vida cambio tanto. Las cosas me pesan menos, las situaciones son más ligeros y creo que de verdad, disfruto cada proyecto que estoy emprendiendo, cosa que antes quizá dudaba.
Las amistades cambiaron, por que las personas cambian y uno a lo largo del tiempo aprende a ver otras cosas que la misma persona que por medio de los condicionamientos que alguna vez la vida misma fue incluyendo no permitio ver aquellas cosas que inconsientemente a uno lo lastimaba. Hoy, con 17 años de vida para 18, aprendí a ver más allá de lo superficial, y a la vez más allá de todo lo vivido para ir a lo sentido. Arendí que una amistad no tiene que ser necesariamente de años para ser una verdadera amistad, sino que esta misma va mutando a los dias inclusive, aunque muchos no quieran creerlo. Al igual que el amor, uno aprende a amar sin tener que conocer a una persona a fondo (cuando digo esto es conocer toda su historia, analizar su personalidad, y todo aquello que en general una persona cree que es necesario saber para poder así conocer a una persona).. Uno aprende a amar por el simple hecho de una conexion espiritual que sucede con el individuo. Y con esto no quiero decir que me halla tenido que pasar, sino que aprendi a no cerrarme en la misma idea que tenía antes, sino que todas las opiniones son validad, inclusive lo que creia antes, aunque ahora no lo ejerza.
Mis ocupaciones por suerte las tengo en orden, y pensar que estaba cansado del año pasado! Este año estoy con todo: 6 materias en la esc. de arte, 3 de polimodal, Orquesta escuela, servicios en la parroquia y demases proyectos relacionados con la música, que incluyen algunos hasta los domingos. Estoy los siete dias a full y sin embargo no siento cansancio como el año pasado, aunque admito que me sigue costando levantarme a las mañanas, ajjajaja. Pero aprendí que todos nosotros, los humanos, estamos llenos de energia, y al hacer cada actividad que hagamos, pero SEA CUAL SEA, todos gastamos una cantidad de energia que ni somos concientes de que la gastamos. Así que lo que aprendí es a manipular este manejo de la energia, y a no malgastarla, es que todo lo que nos concentra, nos moviliza, nos hace vivir a pleno la vida.
Aunque ultimamente, en estos dias, han sucedido casos en mi familia que no son buenos, admito que mi vida está en un circulo de felicidad constante, cada vez aprendo más a sorprenderme de la capacidad que tengo y que tienen los demás, a no creer que sé todo, a aprender a escuchar, ver, admirar.. aprender a ser alguien que quiere superarse a si mismo y no superar a los demás, aprender que si uno tiene sueños,es hoy que hay que lugar para cumplirlos.

Hablé mucho, no? Nos estaremos viendo queridos lectores! Gracias por leer todo!

Bueno, en la foto estamos muchos de Lazos. Esa foto fue sacaada el día del cumpleaños número dos de Lazos, pero hoy quisiera dedicarla por otro cumple de alguien de lazos también muy importante. Uno de los iniciadores, el que siempre esta, el que manda mensajes a todos, el que practicamente organiza todo (perdón por los demás chicos :P), Una persona muy importante para mi, una persona que con sus charlas y experiencias han hecho varios cliks en mi, un pibe muy vendecido, alguien que conozco hace tres años y medio, y siempre estubo en las buenas y malas... y sobretodo, un ejemplo a seguir, alguien a quien me gustaría imitar si alguna vez yo soy catequista, y esa persona es FACU! así que feliz cumple! Te lo voy a repetir cuando tanto esta noche.. jaja, por que lo mereces, mereces ser feliz!(=

"Esta canción la dedico a todos los sureños, habla de la indentidad de los primeros avitantes de este país, y pienzo, que hay que refleccionar lo sucedido, por que yo nací un 12 de octubre y aveces pienzo, que deveriamos festejar ese día." SOLEDAD PASTORUTTI

Ahí están festejando, La conquista de ayer
Con mi propia bandera, Me robaron la fe
Los del Remintóng antes, Y sus leyes después
Pisotearon mis credos, Y mi forma de ser
Me impusieron cultura, Y este idioma también
Lo que no me impusieron, Fue el color de la piel
Amutuy, Soledad
Que mi hermano me arrincona sin piedad
Vámonos que el hambre y el fiscalPueden más
Amutuy, sin mendigar
Ahí están festejando, Los del sable y la cruz
Como me despojaron Sin ninguna razón
Sometiendo a mi raza, En el nombre de Dios.
Con qué ley me juzgaron, Por culpable de qué
De ser libre en mi tierra, O ser indio tal vez
Qué conquista festejan, Que no puedo entender.



Por si no se ve... http://www.youtube.com/watch?v=wKlWQxjkKT8&feature=related

iahjfdhjtheudh, está época del año es lo peooor! osea, tareas, trabajos practicos, examenes, escuela de arte, grupo, aaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no se puede con todo... aunque si, si puedo.
Tengo cositas que hacer, tiempos ocupados.. aveces hay gente que exije de uno algo que no se puede exijir, aunque no debo de quejarme. Tengo tiempo para mi, obvio, pero quisiera hacer mil cosas, mil proyetos juntos. Aveces decearia que el día tubiera 30 horas sin afectar el tiempo, o que no tengamos esa necesidad total de dormir... LO QUE SE HARIA EN ESE TIEMPO!!

No tengo casi ni tiempo de actualizar esto, quisiera estár en esta cosa más horas, pero no se puede, hay personas en casa que necesitan de uno, o más bien reclaman, y hojas que leer, notas que cantar, partituras que tocar, gente con la cual hacer trabajos que dejo tirados, y me exijen que deje otras cosas.. DIOS! No se puede todo, bah, si, pero con tiempo, paciencia..

Por problemas que tengo con la PC e internet en mi casa no podré postear acá ni ne mi fotolog por un tiempo, quiza hasta fin de año.
Es un lio ya que una vez que me estoy interesando en escribir en este blog y que me pongo las pilas me pasa esto, pero bueno, el destino es así. Tal vez esto sea señal de que no tengo que usar la PC tanto tiempo, y me parece genial ya que me voy a enfocar en otras cosas que requieren más importancias.
Las historias quedaran con puntos suspensivos, me voy a dar una vuelta cada tanto para ver que onda y listo.
Gracias a los que leen y pasan, les agradezco profundamente la perseverancia aunque sean unos pocos.

Un beso a todos, de Mariano (=

I'd like to love you..
but not like that
I wanna be your baby
Oh oh, yeah yeah

watching, meiding, waiting
For you, TO JUSTIFY MY LOVE.

Oh, Nicolas. Carta 3

Querido Nicolas:
Hola! Te comento antes de empezar a redarcar que te escribo con muy poca inspiración, pero es que ya pasó mucho tiempo desdde la última carta. Espero que mientras escriba las lineas valla inspirandome poco a poco.
mucho que contar no hay, la ciudad de Buenos Aires se ve como triste. Hoy es un día con una lluvia que lo único que te da ganas es para estar abrazado de alguien acucharados en la cama... y bueno, hoy no es el primer día que llueve, ya es el tercer día (imaginate que tortura), por ende, imaginarás que no me quede solo viendo el agua caer desde mi ventana, sino siento que te estaría hasta descepcionando.
Contactos tengo mucho, ya sabés, practicamente tienes una copia de mi agenda, entonces sabrás de quien hablo y te nombro a Sebastian. Sebas, recuerdo esa historia como si fuera ayer, como si fuera ayer ese juego de miradas en una ida por bares con mi grupo de trabajo. El pibe me miraba demaciado, y yo también a él (obvio, es un pibe con una mirada irresistible), y no tardé demaciado en ceder hacia el. Empece con la excusa que uso demaciado cuando algo siento que es mio, fuí y le pregunte si lo conocia de algún lado, por que no podía de sacarle la vista. El dijo que no y era obvio, pero sin embargo nos miramos como sabiendo lo que quería uno del otro y el número surgio rápido. Luego, a la semana, sabés lo que paso en un hotel de mala muerte.
Pero hoy te cuento lo que pasó ayer. Agarro la agenda y me acuerdo de él, hace meses que no hablabamos, y le digo si quería pasar con el depto a tomar unos mates. Aunque era obvio que venia sabiendo que los mates ivan a pasar en segundo plano. Ni bien llego me dio un beso tan profundo que me agarro piel de gallina, yo lo agarre de tal manera que en cinco segundo ya estabamos tirados en la cama. Le bese completamente todo el cuerpo, aunque sabés que el era más pasivo que yo cuando estoy con vos, así que me practico sexo oral, y luego obvio, me dejo acabar en él. Se movia tan lindo, Dios, me imagino y me dan ganas de tenerlo aqui otra vez. Estaba muy cachondo, parece como si hace meses que no tenía un contacto así. Luego si vinieron los mates. Me comentó que anda laburando los fin de semanas y que anda viviendo con un hombre. Siento que la hubiera pasado mejor estando con él si antes me decia eso, me hubiera exitado aún mucho más.

Bueno, así andan las cosas. Suerte con tus tramites por allá. Y comenta de tus lugos, nunca lo haces.

Atte. David.

Come back

En si, la considero la artista más comercial que escucho. Tengo muchos de sus discos, vi casi todas sus presentaciones más conocidas. Hubo una época que no paraba de escucharla y de verla. Soy conciente aparte que se trata de una artista que nació para ser un producto de consumo de adolecentes en pleno descubrimiento de la música. Era el tipico estereotipo que a norteamerica le hacia falta ya que Madonna estaba en una "etapa tranquila": Era Rubia, lindo cuerpo, se movia como una diosa y cantaba (aunque en su graan mayoria de presentaciones con un playback).

En si es una artista que no ah hecho más que devolverle al mundo adolecente esa pisca de Pop, aunque ya teniamos a los backstreet boys y a *NSYNC, pero ella estaba sola en el escenario y podía deslumbrar. Y hasta llegaron a considerarla la "Nueva Madonna", como a una sucesora (que nunca fue, hoy, 2008, Madonna está muy vigente, y hasta más que ella).

Pero el domingo 06/08, esta chica que paso por las drogas y el alcohol, que todos la creian practicamente acabada, vuelve deslumbrante. No hizo presentación alguna, pero vale comentar que el año pasado no podía ni caminar bien.

Me agarró emoción al verla, fue como volver a años atrás cuando ella era mi obseción, era mi icono.

Ahora solo digo, suerte Britney! Que vuelva la Princesa!!

Pain

Otra vez el dolor gobierna mi ser. Será que ultimamente ando muy cencible y el tema de la otra vez se vuelve a reiterar, pero Dios, por qué esto es tan así?
Aunque empiece a quitar de mi ese egoismo o ambición que sentia ultimamente no se puede evitar cierta pena por lo que quizá uno nunca pueda llegar a vivir... pero bueno, la vida no siempre llevan a uno por donde uno quiere ir, aunque eso duela quizá sea para el bien real de uno. pero la cuestión es que aveces uno no sabe que es lo mejor para uno mismo, o no?
ndjrtnjxkfjd, el sueño no me deja casi ni escribir, suena el telefono y mi depresión pasa y vuelve, es un infierno personal. ¿Será que no tengo otra cosa que hacer que quedarme viendo la ventana, escribir acá o ver esta estupida televisión? o.. ¿Será que no tengo ganas de hacer nada por esta depresión que me invade?
Uh, aveces leo esto antes de postearlo y pienzo que soy un pibe muy jodido, aunque debo reconocer que hay gente que hace de estás cuestiones algo el triple de drama. No me gstan los dramas, es más, yo sé que esto es una simple étapa y que la voy a superar dentro de poco. Aveces pienzo que estos blogs es cosa de gente completamente sola y depresiva, ahora digo, ¿Estoy Solo? ¿Estoy depresivo? en los blgos que entro, muchos de ellos hablan de dolor y pena. quiza sea que cuando una persona esta en frente de este aparatejo se le aparecen todos aquellos pensamientos que reflejan algo negativo, mientras ue cuando uno esta activo, tranajando, estudiando, o simplemente estando con los suyos uno solo pienza en eso, y deja esos malos pensamientos de lado. Por lo menos eso me pasa a mi, puedo estár viviendo más que una tortura y sin embargo, estoy con alguien y muestro una sonrisota. Algo jodido es mostrarle a la otra persona tu penar, es transmitir todas esas ondas negativas, llenarlas de negativismo.
Dios, por que tantas palabras que no dicen nada? es que lo que pienzo en este momento lo vuelco en esta leeyenda, que ni se si alguien entra y lee esto, ya que hasta a hora no eh tenido un solo comentario acerca de este blog, pero igual sigo escribiendo con la esperanza de que algún día alguien tenga la ayuda que inconcientemente estoy pidiendo. Ese día no esta lejos.

......

La melancolia que hoy siento es tan grande. No sé por que motivos la siento tan profundo.. tanto que aveces solo pienzo y duele. Es tan fea la sensación del deceo de la ambición, obseción... eso de querer tener todo, eso de no ser menos que los demás. Tendría que dejar de pensar así, pero aaaa, no sé como sacarme todo este aire acumulado cerca de mi pecho! Y con tan solo pensarlo se me hace más grande y pesado.
Ahora mis fuerzas caen y me empieza a doler el pecho, mis ojos se caen, tengo sueño. es terrible esto, no tengo ganas ni tiempo de esta sencación, hay mucho que hacer este día, mucho que pensar, mucho que realizar, mucho que estimar.
Ahora me siento un poco mejor. Ese deceo es tan simple, tan tonto, tan ambicioso. Pero lo sigo pensando y aaaaaaaaii, vuelve de nuevo, sigue doliendo.
No sé por que esta sencación de mierda no se vaa! Es algo feo, tonto, estupido. Siento que el escribir es gratificamte, saco todo. Es terapeutico de verdad, el pensar que esto alguien como vos lo está leyendo, por eso aprovecho en medio del pequeño dolor que siento ahora decir GRACIAS!
Viví mucho por suerte, y seguiré viviendo por suerte, ahora todo mejora, no estaré afuera de nada. Gracias blogspot, gracias internet, gracias bill gates y gracias vos que lo lees.

Oh, Nicolas. Carta 2

Querido Nicolas:
Qué bien me hizo tu respuesta!! Sinceramente me hace tan bien saber de vos, saber que estas como siempre tan bien, tan energico, tan seguro de lo que haces. Espero que los Estados Unidos te sigan tratando de la misma manera que contaste, así como tu Buenos Aires te trata cada vez que venís, con abrazos, besos y algo más.
Acá todo esta bien. El laburo sigue igual solo que ultimamente un poco más pesado. Cada vez la gente exije más de uno y hasta aveces me olvido de lo que me hace tan bien, aunque seguramente sabrás, que de lo que ya sabés nunca me olvido.
A eso quería llegar... No solo los fin de sermana son los dias en los cuales me distraigo. Desde que te fuiste cada vez necesito más de un contacto humano, de cuerpo a cuerpo, de alma a alma. Precisamente anoche se quedo a dormir en el depto un chico muy lindo, aunque sé que no es de tu gusto. Eso es algo que detesto de nuestra relación, coincidimos a medias en lo que son otras personas, nunca estamos satisfechos los dos luego de tener algo con algún tercero, o vos sos el satisfecho o yo, nunca ambos. Aunque sé que algún día encontraremos a alguien que nos deje plasmados a los dos. Volviendo a este chico.. hay, si lo vieras! Nunca creerias que podría estar con otro hombre. Me exitaba tanto el simple hecho de verlo. Un hombre con cabello largo negro, piel mestiza y ojos tan profundos que te sorprenderias, un cuerpo de futbolista hermoso y vestido de rockero.. totalmente excitante (aunque se que para vos no). Todo surge por medio de Ale, me dijo que conocia a alguien a quien le gustaría experimentar co otro hombre, precisamente pasivo. Le pedí que me lo mostrara y me encanto de una, en ese mismo momento lo invito al depto a cenar, y obvio, algo más. Tardamos tan poco de la puerta a la cama que pensariás que soy cualquier zorra callejera, más con el trato tan dificil que tengo con vos. El tipo me trato de tal manera que llegó un momento que me sentí totalmente mujer a excepción de la entrepierna que por alguna razón ya no importo. Las horas pasaron, y no me aburrí. Vos sabés que no me gusta estár más de una hora, que llega un momento que me aburre (por eso siempre intercede Jenifer) pero con él fue tan diferente, tan magico. No sé si algún día volveremmos a concretar algo, espero.. sabés que te avisaría.
Jenifer esta también muy viva, el otro día me contó de un trio con un matrimonio. A la muy perra le gusta el sado. sabés que no me quejo al hacerlo también, pero que no lo hago con cualquiera. Encima a la muy perra le pagaron mejor de lo que yo consigo haciendo lo mismo en tres encuentros, Dios, me decepciona el simple hecho de pensarlo. Voy a empezar a cobrar más, aunque no debería de hacerlo, ya que es algo tan gratificante.

Te habré cansado, sé que esperabas más detalles que palabrerio, pero.. es lo que hay man, en la proxima escribo algún detallito más.

Espero tu respuesta (y tus detalles)

Atte. David.

Vivir

Y es que siento que no me queda mucho tiempo.. no siento que tengo cuatro minutos para salvar el mundo ni nada por el estilo, solo que o me queda tiempo.
hay que dedicarle tanto tiempo a las cosas para que lleguen al punto de la perfección, pero... cuál es el tope de la perfección? existe la perfección?
los hombres tenemos este mundo que mucho no se cuida. hay tanta gente tremendamente idiota que no son concientes que tirar un papel en la calle es parte de la suciedad que tanto nos quejamos. Lo peor, es que esas personas son las que se quejan luego de la contaminación de lagos, riachuelos, etc. Con tan solo imaginarse que una fábrica es uno y sus desechos caen en cualquier lugar, nosotros también tiramos todo lo que no sirve al piso, sin importar que ensuciamos.
hay tanta poca conciencia humana, siempre la hubo? Seremos muchas personas para este país, mundo?
Qué es el amor? Qué es ese sentimiento? Nadie sabe contestarlo para el otro, solo uno tiene que contestarse esa pregunta. Para mi, es la mayo humildad que el hombre puede entregar, es el respetar al otro más que a uno mismo, darlo todo por todos. Pero bueno, no soy Jesus, no soy AMOR.

Cuentame esa historia

Cuentame esa historia de la que tanto hablas.. esa historia llena de amor, placer y venganza. Esa en la que los cuerpos se juntan pero las almas duermen en camas separadas. Cuentame eso que tanto deceas, eso que quieres sacar del pecho, eso que no te deja dormir y que vives pensando cuando caminas rumbo a tus deceos. Cuentame eso que quieres que sepa.
Tantass cosas tengo que contarte! Tantas verdades. Muchas ya las sabes, la verdad es dura, muy dura. sé que no lo soportarias, que serías capaz de partir en llano, que serias capaz de no hablarme jamás y sin embargo no puedo ser falzo, te lo tengo que decir, aunque tengo la particularidad de quer mi cara dice todo, si te quiero o no, si te amo o si no, si deceo verte o no. Mi cara muestra tristeza, no mi cara, sino mis ojos y mi mirada, pero lo que nunca lo mostrará es mi voz y mi sonrisa. Mirame y sabrás que siento.
Creo tanto en el amor, y en la amistad a morir. Mucha confusión tengo hoy, tantas cosas que decir, gritar. lloraría, pero no estoy acostumbrado, como diria un gran músico, "puedo subirte a mi viaje, pero no te quedes mucho. NO ES QUE NO TENGA CORAZÓN, ES QUE HACE RATO NO LO USO".
perdona si ofendo, perdona si lastimo. Es lo que siento y es mi manera de decirlo.

Momentos claves.

Tremendo concierto, me encantó. Grosa total.

Dear Diary

Querido Diario:
Ayer fue un día muy lindo, largo. Ayer fue un día completo podría decirse, con muchas emociones. El Mariano de la otra vez murió otra vez, aprendio muchas cosas. También, ese Mariano ahora tiene una nueva meta.
A la manaña la esucela otra vez lo mismo, compañeros copados, altibajos con algunas materia, común.
Al salir almorzé complandome un pebete (cosa que no me gusta mucho, no me alimento lolo necesario, me sacia del hambre pero a la vez no siento nada nutrido) y me fuí donde estudio canto, cosa que adoro.
Mis compañeros de ahí son, en sumayoria, personas tan buenas. Hay uno en especial, tiene una mirada de angel increible, una persona que lleva una luz en su mirada que pocas veces eh visto, esas personas que te trasmiten seguridad, alegria... no sé, pero estoy seguro que no soy el único que siente eso de esa persona. Ahí la música habla por si sola, el canto. Hay cantos deviles, y cantos que te llevan hasta el techo, cantos hermosos, al igual que las melodias. La profe... jaja, una persona llena de paz, una cantante digna de serlo, una trabajadora del arte. Admirable totalmente.
Al salir de la clase, como muchos viernes, los chicos fueron a la plaza, y yo también. Alguien en especial que hace rato me llama la atención correspondió a mi sentimiento. No significa nada eso por que no ah pasado nada con esa persona, lo único que si es que mi vida pasó de ser llana a tener una pequeña elevación.
AMIGA AMIGA! si lees esto lo sabrás, fuí a tu casa y hablamos cono siempre, con los mates, una charla hermosa como solemos tenerla! fue hermoso, sabelo, aunque si, ya lo sabrás.
Hoy espero que toco concluya como espero, hoy es un día lluvioso, será aburrido estar en casa solo, espero tener un toque de diversión. Hoy a lazos de fé, ya comenté algo de eso anteriormente, a ver a a migos, y seguramente, como ya dije, el Mariano de ahora morirá.

En camino

Las caminatas son muy buenas. Respirás aire puro y ves tantas casas, cada una con una mirada única. Te pueden transmitir felicidad, miedo, tristeza, alegria, esperanza.
Pero el caminar con alguien de tu agrado, que tienen cosas en común, y sentir un feeling tan especial con una radiación de ondas tan positibas te puede hacer de esa caminata algo más que el simple hecho de llegar a un lugar que no estaba bien determinado, perdés la noción del tiempo y no te importa lo que sicede alrededor, quien te mira, quien te espera, quien te necesita, solo son vos y yo, nadie más.
Fue único ese momento, esas charlas. Quien sabe que tendriamos lazos que no sabemos el por que nos encontramos. Vos con camino, yo con poco, apesar de que seas más chico. Quien sabe que nos depara, algo bien o mal? Espero que lo primero.

Las caminatas son terapeuticas, hacen de un día muy pesado en un día tan libre cono el aire.

Oh, Nicolas. Carta 1

Querio Nico:
Cómo has estado? Ya hace una semana que partiste de acá, se te extraña mucho, puesto que hemos estado viendonos por lo menos 5 veces por semana, es raro no verte.
Acá esta todo muy tranquilo, el laburo bien por suete al igual que nuestras amistades, aunque debo decir que Jenifer sufre tanto tu ausencia como yo.
Extraño nuestras cenas, noches, amaneceres, desayunos... no sé si también sentís mi ausencia como la de Jeni, acá te recordamos y nos revuelve el alma, qué estaras haciendo allá, en los Estados Unidos, tan lejos.
Te comento que eh hido a bailar el anterior fin de semana (creias que me iva a prohibir de ir sin vos?). Como sabés, no puedo con mi genio, con mi debilidad, mi tentación. Ese chico que conocí la otra noche era de nuestro tipo, excelente precencia y muy gracioso. No voy a detallar que paso luego en mi departamento por que o quiero que fantasees con eso (conozco tu perverción), pero sabés que la pasé bien.
Insisto, no aguanto tu llegada, ven pronto, termina pronto.
Contesta por favor, y contame que haces por allá..

Atte. David.

Dear Diary

Querido Diario:
Mi día fue dentro de los parametros normales muy tranquilo, y no tan extenso como en otras ocaciones (aunque aún no termina)
Como todas las mañanas me cuesta levantarme temprano, es algo que creo que empiezo a aborrecer, apesar de dormir las hjoras normales.
La escuela secundaria la remonto bastante bien ultimamente, por momentos disfruto de las clases, ultimamente tengo una compañia que lo acepta, compañeros que lo hacen menos largo y trabajoso, pero de todos modos no puevdo evitar ver el reloj para ver a que hora se sale, mis hancias son muchas.
Al llegar a casa siempre es reconfortante, pero a la vez vacio (sera por que no hay nadie?). Mi plan para hoy era otro, se los comente a mis compañeras, pero se ve que mi día tomo otro rumbo. Al llamar a una persona a la cual tendría que ver no contestaba el telefono. O no estaba o no quería atenderme. Tengo miedo de que la opción sea la segunda. Una persona que estoy conociendo, me pareece interesante, me llama la atención. Pero después de hoy no sé que sentir, si miedo o ignorancia. Odio las insertidumbres, quiero saberlo ahora, que pasó? estabas? No estabas? Querés verme? Querés que valla?
Por otra parte la soledad y melancolia me hace hacer otras cosas, como escribir, pensar, dónde estoy' Qué hago? estará bien? Será ese mi camino? Qué hay más allá del camino?
Mi día no termina con esto, hay más por hacer. Como diria alguien que no sé ni como se llama pero que tiene razón: El Mariano que empezo a escribir esto murió, el Mariano que estará cuando esto termine de escribirse morirá, el Mariano que va a volver al mismo lugar donde vive no será el Mariano que salió por la puerta, ese murió, ahora es otro, con otras experiencias, minimas o máximas, pero no será el mismo.
La mente puede cambiar en cuestión de segundos. Quizá, cuando piense que escribi esto dentro de una hora me arrepienta, por que? Ese Mariano no es el Mariano de ahora, es un Mariano que pienza diferente, siente diferente, y ve diferente a este texto.

Hasta pronto, querido Diario.

Mariano, 04/09/08, 17:08 HS

Hay Personas que hacen de mis dias una espera hacia uno en particular, los SÁBADOS!

Hay un grupo de locos jóvenes que nos juntmaos en una iglesia católica (San Juan bautista, FV) para hablar de cada uno, nuestra semana, pero también de religión, politica, de la vida en general.

En lo posible salimos a ayudar, hacer caminos solidarios, pero también descubrimientos personales, viajes espirituales hacia uno mismo, para saber que hay debajo de toda esta figura que tenemos para presentar.

LAZOS DE FÉ! Son:

Edgardo, Martin, Oscar, Laura, Tamara, Pilar, Mariano (Yo), Yanina, Lucas, Ely, Diego (foto)

Y también Nadir, Sabrina, Yesica, Marina, Facundo, Cristofer, Javier, Eduardo, Yamil, Dario y Mauricio (recién integrado)

Perdón si olvido nombres como siempre. Son mucho, la gran mayoria AMIGOS!

www.fotolog.com/lazos_de_fe (Fotolog Oficial)

Read My History

Te veo así, tan atrevido, exuverante, digno de ser. Sé que sabes que yo se que tus ojos que reflejan hoy seguridad en realidad son mascaras que tapan la soledad que guardas dentro.
La inseguridad no te deja ser, te aprietan tanto tus vestimentas que ni siquiera podés respirar con libertad... eso no te deja pensar, no te deja decidir cuales son tus verdaderos sentimientos hacia los que quisieras ir y admirarlos, contemplarlos, disfrutarlos.
No soy el culpable de que hoy tengas esos miedos, ya que venian contigo, de tu pasado, y aunque haga un gran intento no podré quitarlos, por que un simple mortal como yo no tiene las capacidades para borrar de tu conciencia el pasado que te ata, ya uqe lo defiendes, no quieres que los quite, me dañas si lo intento, me paras.
Me aburre el soñar lo mismo, soñar contigo, soñar que todo será diferente, soñar que quizá tengamos unos momentos inolvidables por vivir, por disfrutar, por compartir. Y me duele pensar también esos sueños, recordarlos, tener el remordimiento de lo no vivido.
Tan solo te pido, no seas tan cruel, tocame despacio, hablame calmo, amame... suavemente.